The Website Is Down или один день из жизни системного администратора

Существует миф, что хороший админ обычно ничем не занят. Чем меньше системный администратор появляется на рабочем месте — тем он круче. Обуславливается это тем, что сисадмин всё настроил и отладил так, что оборудование работает стабильно без его непосредственного вмешательства.

The Web site is Down

Это действительно так, но ни один сервер не застрахован от сбоев. Сбои могут быть как программными, так и аппаратными, когда летит блок питания или выходит из строя винчестер.
Поэтому системный администратор всегда должен находится на своём рабочем месте. И в случае сбоя в кратчайшие строки устранить проблему, ведь час простоя веб-сервера/базы данных/удаленного офиса может стоить нескольких тысяч долларов и десятков потерянных клиентов.

Представляем вашему вниманию юмористический ролик о рабочем дне системного администратора.

Зачётные цитаты из видео:

— У нас тут проблема. Веб сайт не работает.

— Прости, что?

— Веб сайт НЕ ПАШЕТ.

— Ну у меня работает.

— Я перезагружал свой комп, но это не помогло.

— Сколько раз перезагружал?

— Три, мужик. Ты всегда говоришь делать это три раза.

Три перезагрузки — глумление сисадмина над ламером. На самом деле достаточно одной перезагрузки, если наблюдается какая-либо проблема. Но наш герой в будущем припомнит это злостному системному администратору.

— Всё работает. Я могу проверить — запущен ли Апач… Апач запущен.

— Не знаю, что за Апач, но в любом случае я всё ещё не могу попасть на сайт.

— Телнет на порт успешен. Можно получить html.

— Ну я всё ещё не вижу того, что ищу. Ненси говорит, в прошлый раз вы его перезагружали.

— Хочешь, чтобы я перезагрузил Веб сервер? Не смотря на то, что он работает.

— Просто повторяю слова Ненси о том, что вы делали в прошлый раз. ОК?

— Ну могу и перезагрузить… Просто нет смысла перезагружать то, что и так работает.

— Я просто повторяю слова Ненси. Я ничего не понимаю в этих IT штуках.

— Правда, почему бы и нет. Давай ребутнем веб сервер. Перезагружать Веб сервер — это весело. Это займёт минут 15, так что я смогу вернуться к своей работе.

— Стой. Что-то случилось. Я не могу открыть домашнюю страницу.

— Что значит не можешь?

— Я пытался открыть страницу, но не вышло.

— А до этого мог?

— Да. До этого мог, а теперь нет.

— Ты же сказал, что сайт лежит! F*ck! Значит сайт работал.

— Ну, может быть, я неправильно выразился.

— Зато теперь он лежит.

— Ну как там она… Эта… Всемирная паутина.

— Интернет?

— Она тормозит. Всё тормозит.

— Ты не знаешь разницы между сайтом и интернетом?

— Ало.

— Ты сервак отрубил?

— Нет.

— А Ненси говорит, что отрубил.

— А. Ну да.

— На кой чёрт ты это сделал?

— Ну менеджеры там.

— Ты не получил моё письмо? Я просил тебя не ребутить сервак.

(Увидел письмо во входящих)

— Нет.

— Но я посылал его тебе.

— Подожди…

(Через Radmin заходит под учётной записью шефа и удаляет письмо из его исходящих)

— Просто я его не вижу…

— Странно, у себя я его тоже не вижу. Ладно, может я и правда не посылал.

— Просто… Нет, ну правда. Я не получал.

— Ну там в письме было сказано не вырубать сервер, потому что он сам не поднимется.

— Вот дерьмо.

-Ага. Большое спасибо.

При ручной перезагрузки сервера, сотрудник Лазло случайно перезагрузил почтовый сервер, перепутав местоположение целевого.

— Что ж,с твоей подачи почта тоже упала.

— Что правда? Почтовый сервер?

— Ну к Веб серверу это не относится.

— Ок.

— Лазло в дата центре перезагрузил его, когда пытался запустить веб сервер, который ты просил меня перезагрузить.

— Сколько раз?

— Сколько раз что?

— Сколько раз он его перезагрузил?

— Один.

— Думаю не помешает сделать это ещё несколько раз.

— Послушай

— Чувак, у нас собрание через 2 минуты, мне нужно попасть на сайт. Или интернет, или как там оно… Вот почему я первым делом позвонил тебе.

— Скажи имя своего компьютера.

— Имя моего компа: 287JP

— Ты сейчас на мой рабочий стол смотришь?

(На рабочем столе открыты куча окон, открыто громадное количество приложений, не относящихся к работе)

— Чувак, сколько программ у тебя запущено? Ты просто насилуешь свой комп. Возможно это и было причиной…

— Ну я использую все эти программы. Знаешь, у меня сегодня просто куча работы.

(Системный администратор поочерёдно закрывает окна и видит: интернет страницу «секс с овощами», открыта карточные игры «Червы», «Пасьянс косынка»)

— Эй эй. Нет нет. Мне нужно это сохранить. Там вся моя работа! Я провожу некоторые исследования. Ясно? Хватит закрывать мои программы.

(Доходит до окна AOL)

— AOL? Не используй AOL. Это же обычный Dial-Up.

— А как мне тогда в интернет заходить без AOL? У меня там около 4000 бесплатных часов!

— У нас оптоволокно, которое стоит тысячи долларов в месяц. Не используй AOL.

— А ты можешь перенести мои часы?

(Дошёл до рабочего стола. Ярлыками на рабочем столе выложена надпись Fuk U и нарисован член.)

— Что.. Что это?

— Мой рабочий стол.

— Здесь иконками написано «пошёл ты» и нарисован член.

— Это сделала Патриция. Мне просто отдали её компьютер. Она была не очень довольна.

— Ни хрена себе! И как долго это у тебя?

— Лет 8-9.

— Боже мой.

— Да я привык уже. Не хочу менять.

— Я просто в ах*е. Подожди. Сейчас сделаю скриншот.

— Ок. Серьёзно. Мне через 5 минут на встречу. Так что сделай что-нибудь и почини мой комп.

— Послушай, ЭТО проблема. Нельзя людям такое показывать. Упорядочим ярлыки по имени.

— Эй! Ты что творишь? Я же не смогу ничего найти!

— Ты о чём? Они в алфавитном порядке.

— У меня всё было на своих местах. Веб сайт был на самом кончике члена. А теперь я просто не знаю где что находится. Ярлык для входа в мой аккаунт был на правом яичке. У меня встреча через 2 минуты и мне нужно, чтобы ярлыки располагались так, как раньше.

— Но я не могу всё вернуть. В меню нет пункта «сортировать в виде члена».

— Слушай, каждый раз, когда я звоню в техподдержку, каждый бл*дский раз вы делаете абсолютно не то! Вы не исправляете проблему, по которой я звоню. Я просто хотел зайти на сайт. Это всё, что мне было нужно.




Комментарии